Apróságok vagy válóokok?

2023.04.14

Amivel egymás agyára megyünk egy párkapcsolatban

"Nem a változásoktól szakad meg az ember szíve, hanem a megszokott apróságoktól." (Jennifer E. Smith)

A legtöbb kapcsolat veszélyforrását nem a nagy krízisek jelentik, hanem a hétköznapok csekélységei. A hirtelen jött nagyobb problémákat megoldjuk, de ezek az apróságok lassan mételyezik a viszonyunkat. Újra és újra kiborítjuk egymást és idővel ezek a kicsinységek építenek hatalmas akadályt kettőnk között. Szépen folyamatában kialakul egy masszív gát, amely elválaszt minket. Mondjuk a következő szempontok miatt.

A különbségek. Minél hosszabb ideje vagyunk együtt, elvileg annál jobban meg kellene szoknunk a társunk rigolyáit, különcségeit. De a kiismerés nem hozza magával a toleranciát. Az évek múlásával egyre jobban idegesít minket, hogy ledobja a gönceit, ott hagyja az asztalon a tányérját, nem hajtja le a wc ülőkét vagy eltérő alvás igénnyel rendelkezik. Azok a legbosszantóbbak, amelyekkel aztán nekünk kell bíbelődnünk. Van elég tennivalók még a másik után is mi pakoljunk? Miért nem tudja megtenni azt, amit mi is megteszünk? Nem adna nekünk plusz munkát. Egy lehetőségünk, hogy fogjuk magunkat és szó nélkül megcsináljuk helyette. Nem neheztelünk, nem csak tudjuk, hogy ő ilyen, hanem el is fogadjuk. Persze meg is beszélhetjük vele, hogy nekünk segítene, ha nem lenne ennyire rendetlen vagy szétszórt.

A hangsúly. Ha már a beszélgetésnél tartunk, ez kifejezetten kritikus. Mert az is fontos, amit mondunk, de az még inkább, hogyan tesszük ez, milyen hangnemben. Ha gúnyosan, szarkasztikusan, morogva, kiabálva adjuk elő a mondandónkat, ne csodálkozzunk, ha nem érünk célt vele. Ez borítékol egy kiadós vitát. Senki sem veszi jó néven, ha lekezelőn bánnak vele, mint szülő a gyerekkel vagy főnök a beosztottal. Egyenrangú félként kell bánunk a társunkkal, hiszen azok vagyunk. Intelligens, érett felnőttek, akik ugyanolyan jogokkal és kötelességekkel bírnak egy kapcsolatban. Papíron legalábbis így van, a valóságba ezt nekünk kell átültetnünk. Ennek egyik eleme a kulturált és tiszteletteljes beszélgetések megléte. A társalgás során a miről és hogyan is megfelelő stílusban fogalmazódjon meg és hangozzék el.

A meg nem értés. Mindenkinek vannak olyan szokásai, amelyet mások értetlenül szemlélnek. Ezek is a különbözőségeinkből, a habitusunkból és az egyéniségünkből erednek. Nem biztos, hogy közvetlenül érintik az együttélésünket, de közvetetten szemtanúi vagyunk az eseményeknek. Például, megőrülünk, hogy minden reggel hallgatjuk a hőbörgését, mert hosszasan keresi a kulcsát, ahelyett, hogy már este kikészítené. Vagy állandóan kapkod, rohan, mérgelődik, hogy el fog késni, pedig indulhatna 5 perccel korábban is. Egy gonddal kevesebb lenne. Egy rakás a személyiségünkből fakadó tulajdonságunk van, amelyet előtt értetlenül áll a tőlünk eltérő mentalitású ember. Ha történetesen mi vagyunk ezek, ellenállhatatlan vágyat érzünk rá, hogy kioktassuk a párunkat, mit és hogyan kéne jobban, okosabban csinálnia. Álljunk ellen a csábításnak. Nem az a dolgunk, hogy minősítsünk, javítsunk, változtassunk rajta, hanem hogy fogadjuk el, mint azt már felmerült fentebb.

A napi fáradtság. Naponta felőrli az energiánkat a számtalan kötelesség. Minden percben igyekszünk a maximumot nyújtani, minden igényt kielégíteni. Aztán kilépünk a gyár ajtaján és leeresztünk, mint egy lufi. Nem marad már erőnk a további figyelmességekhez. Csak haza akarunk érni és hogy mindenki hagyjon minket végre békén. Ehelyett azonban megkapjuk a párunkat, aki szintén kér egy szeletet belőlünk. Vágyik a jelenlétünkre, a törődésünkre. Hacsak nincs ő is annyira elcsigázva, mint mi. Elfáradtunk és nincs affinitásunk az otthoni megszokott köröket is lefutni. Pedig a kedvesünk sokkal kevesebbet kér, mint a napközben felbukkanó ügyfelek. És sokkal kedvesebben is viszonyul hozzánk. Nem könnyű minden tetejére rápakolni az elengedhetetlen gondoskodást.

A csalóka elvárások. Úgy gondoljuk, ismerjük már egymást annyira, hogy olvassunk a másik gondolataiban. Elvárjuk, hogy az egész napos gyűrődés után legalább otthon ne kelljen erőlködnünk. Győzzön az összeszokás! Ezért hajlamosak vagyunk türelmetlenebbek lenni a párunkkal, mint akár a munkatársainkkal. Neki tudnia kell rólunk egy s mást. Evidens, hogy tudja, mit, hogyan szeretünk, mire vágyunk. Azonban ebben több ismeretlen tényező is szerepet játszik. Például, mindkettőnk aktuális lelkiállapota, a fogékonyság a másik iránti odafigyelésre. Vannak napok, amikor sokkal kevésbé vagyunk kommunikatívak, együttműködők, mint egyébként. Az aktualitásokra is tekintettel kell lennie, ha az elvárásainkról van szó.

A feledékenység. Ó, bocsánat, elfelejtettem. Sokak számára ismerős szabadkozás. Irritáló dolog, amely jelenthet azt, hogy elfelejtettünk tejet hozni a boltból, de azt is, hogy kiment a fejünkből az évfordulónk. Olykor megesik az ilyesmi. De ha túl gyakran mulasztunk el dolgokat, főleg a kapcsolatunk szempontjából releváns alkalmakat, eseményeket, az nem visz jó irányba. Azt üzenjük vele, hogy nem számít a másik és a közös életünk. A kedvenc sorozatunk időpontjáról vagy a kosármeccsről tuti nem feledkezünk meg. A párkapcsolatunkat sem hanyagolhatjuk el. Ha feledékenyek vagyunk hidaljuk át a hiányosságunkat jegyzeteléssel. Készíthetünk bevásárlólistát de még inkább feljegyezhetjük a kapcsolatunk szemszögéből fontos időpontokat. Így nem maradunk le semmiről.

Láthatóan nem kell hatalmas kihívás a párkapcsolat fogaskerekeinek csikorgásához. Pont elég az elakadáshoz, ha parányi homokszemek kerülnek a gépezetbe. Előbb-utóbb a leállítják az érzékeny, szeretettel hajtott szerkezetet. És ott már csak egy nagyobb szervizelés segíthet. Nem várjuk meg ez, inkább működtessük olajozottan a kettőnk dolgait. Amilyen apróságokon múlik egy viszony megromlása, ugyanolyan apróságok szolgálnak a boldog kapcsolat adalékául. Figyelem, törődés, türelem, szeretet. Mi választhatjuk meg, hogy az örömteli vagy a bosszúságot okozó apróságoknak adunk-e teret. Amint azt Halász Judit megfogalmazta: "Meg kell őrizni azokat az apróságokat, amitől jó, amitől szép az élet: az egymásra való figyelést."



Ha tetszett ez a bejegyzés, akkor dönts te is naponta okosan a kapcsolatod érdekében. És oszd meg másokkal is a cikkben foglalt gondolatokat.
Fotó: freepik