Kerüljünk közelebb egymáshoz

Hogyan értsük meg egymást jobban a párkapcsolatunkban?

Beszélgetni a párunkkal egy dolog. Úgy beszélgetni, hogy az mélyítse a kapcsolatunkat, teljesen más tészta. Ismernünk kell magunkat és meg kell ismertetnünk a másikkal is, hogy közelebb kerülhessünk egymáshoz. Ez egy nehéz ügy, mert teljes odafordulást és bizalmat igényel a másik felé. E nélkül viszont kiüresedhet a kapcsolatunk. Hogyan oszthatjuk meg jobban a gondolatainkat egymással?

A tapasztalás kevés. A tapasztalat önmagában még semmi. Akkor van értelme, ha kezdünk vele valamit. Gyakorta nem dolgozzuk fel igazán, nem vitatjuk meg a párunkkal, csupán következtetéseket vonunk le belőle. Ezek pedig sokszor tévesek, mert hiányos információkra és meglévő előítéletekre hagyatkoznak. Például rengeteg oka lehet annak, ha a kedvesünk felpaprikázva érkezik haza, és ha nem beszélgetünk róla, akkor mi magunkban eldöntjük, mi a baja, és ez korántsem biztosan fedi a valóságot. Egy téves megítélés pedig a kapcsolatunk számára is bomlasztó lehet. Míg megismerni a társunk valódi oldalát közelebb vivő. Antoine de Saint-Exupéry szerint; "A beszéd csak félreértések forrása. De minden áldott nap egy kicsit közelebb ülhetsz."

Értelmezzünk. Szerencsére vannak érzékszerveink. Látunk, hallunk, tapintunk, ízlelünk. Figyeljünk rájuk. Egy félmosoly vagy szájhúzás egy baráti összejövetelen, vagy egy elcsípett félreérthető mondat a barátnőkkel, mind eredményezhet olyan gondolatokat, melyek rossz irányba vihetnek. "Este a vacsoránál úgy láttam, hogy kicsit elkedvtelenített Gábor megjegyzése a gyermeknevelésről?" vagy "Jól hallottam, amikor Lizával beszéltél a telefonban, hogy jövő héten csütörtökön megint találkoztok? Nem akkor van az a kiállítás megnyitó, amire terveztünk elmenni?" Hagyhatjuk szó nélkül ezeket a helyzeteket, azonban úgy nem adunk esélyt rá, hogy választ kapjunk. Legalábbis a párunktól nem. Mert mi magunk belül felelünk ezekre a kérdésekre. Rendszerint nehezteléssel.

Éreztessünk. Az érzelmekről beszélni sokak számára nehéz, mert nem ezt a kultúrát hozták otthonról. Beemelve a kommunikációnkba az érzelmi kifejezéseket, kifejeződéseket, jóval többet árulunk el magunkról. Minek örülünk, mi bánt, miért aggódunk, és hasonlók, mind azt mondják rólunk, milyen a közérzetünk. Az érzelmeink a fő hajtóerőnk vagy gátlónk. Tudassuk a párunkkal hogyan érzünk. "Olyan jól éreztem magam a hétvégi kirándulásunkon", vagy "izgulok, mennyivel többet kell majd reggelente utaznom, ha elköltözünk." Így szerezhetjük meg a másik támogatását, biztatását és tehetjük valódi közös élménnyé a megélteket.

Kérjünk. Sok párkapcsolatban legalább olyan sok gondot okoz az, amit nem mondanak ki a felek, mint, amit kimondanak. Elvárhatjuk, hogy kedvesünk meglepjen a születésnapunkon a hőn áhított ajándékkal, de ha nem beszélünk róla neki mi is lenne az, akkor vajmi kevés esély van, hogy eltrafálja majd. "Szeretnék a hétvégén elutazni egy kis pihenésre." Ismertessük a vágyainkat, mert így könnyebb a kedvünkre tenni. Azt kapjuk, amit szeretnénk. A boldogságunk alapja pedig nagy mértékben függ a vágyaink beteljesülésétől.

Csak mi. Mindig kizárólag a magunk nevében beszéljünk. Az "én"-nel kezdődő mondatok ebben az esetben nem az önzésünkről szólnak. Csak annak van létjogosultsága mi, mit érzünk, láttunk, hallunk, akarunk. Ezért nem beszélhetünk a társunk nevében, de még többes számban sem, mert azzal manipuláljuk őt, a másik szájába adjuk, neki mit és hogyan kellene véleményeznie. Tehát nem " jól szórakoztunk a színházban", hanem "jól szórakoztam a színházban". Egyben általánosságokat sem érdemes használni, mert ott sem tükröződik a mi egyéni álláspontunk. Például, "másoknak is elég egy óra a bevásárlásra, azt hittem nekünk is menni fog". Egyes szám egyes személyben fogalmazzunk, így leszünk egyértelműek.

Megosztani magunkat egy másik emberrel nagy kiváltság mindkettőnk részéről. Feltétlen bizalomra és odaadásra van szükség. Ehhez maximálisan magunkat kell adnunk, és ebben segít egy nyílt, őszinte és kitárulkozó kommunikáció. Michelle Richmond mondta; "Vannak emberek, akikkel évekig élhetsz együtt, anélkül, hogy megértenéd őket, másokat meg olyan könnyű megismerni, mintha egy nyitott könyvből olvasnál, amelyben a fontosabb részek alá vannak húzva." Válunk nyitott könyvvé a választottunk számára. Hisz olvasni, csak nyitott könyvből lehet.

Ha tetszett ez a poszt, akkor nyomj egy like-ot.